孩子渴望父母不做什么
廈門(mén)心理咨詢(xún)-德仁心心理咨詢(xún)機(jī)構(gòu)：孩子渴望父母不做什么
孩子更需要父母“不做什么”曾老師說(shuō)過(guò)：一個(gè)好媽媽與其說(shuō)知道怎么跟孩子打交道，不如說(shuō)知道應(yīng)該不對(duì)孩子做什么。他提議出一本書(shū)，論述有哪些事不可以對(duì)孩子做。
曾老師的話(huà)，有兩層含義：
一、是現(xiàn)代父母普遍對(duì)孩子做得太多；
二、是“不做什么”比“做什么”更有難度。
懂得“做什么”，是進(jìn)攻型父母
我陪孩子做沙畫(huà)。我發(fā)現(xiàn)自己只要坐在他旁邊就忍不住各種“作妖”：“你這個(gè)怎么這么撕掉？扯爛了！”“你這樣會(huì)浪費(fèi)掉很多綠色沙子的，你應(yīng)該……”“嘿，到處都是沙了，能不能注意點(diǎn)！”除了balabala，有時(shí)還心急如焚地伸手幫他撥這弄那，生怕他的差錯(cuò)搞砸了整個(gè)作品。對(duì)此，孩子要么否認(rèn)：“不是這樣的！”要么命令：“你不要說(shuō)話(huà)！”要么逃避：“我不做了！”在這件事中，我就是典型的進(jìn)攻型媽媽?zhuān)员Ｐl(wèi)孩子疆土的名義，不請(qǐng)自來(lái)，攻陷孩子的疆界，進(jìn)駐自己的思想大軍。導(dǎo)致的結(jié)果是，孩子要么奮力反抗，要么萎靡退縮。
?懂得“不做什么”，是防守型父母
我家孩子在外和同伴奔跑玩耍，被同伴不小心絆倒了，趴地上大哭。同伴的家長(zhǎng)非常內(nèi)疚，先是責(zé)怪她的孩子：“都叫你別跑那么快”“還不快說(shuō)對(duì)不起？”之后還安撫我家孩子：“不哭了，我回家教訓(xùn)某某”“快起來(lái)看看哪里傷著了”“要不要擦點(diǎn)油？”對(duì)于同伴家長(zhǎng)對(duì)她家孩子的各種斥責(zé)，以及對(duì)我家孩子的各種安慰，我家孩子似乎都沒(méi)有聽(tīng)進(jìn)去。一方面，我家孩子還沉浸在傷痛和哭聲中無(wú)法自拔；另一方面，如果他聽(tīng)進(jìn)去了，心里會(huì)認(rèn)為這件事錯(cuò)在同伴，會(huì)報(bào)復(fù)同伴，但結(jié)果沒(méi)有，他哭完爬起來(lái)后繼續(xù)跟同伴嘻嘻哈哈。在孩子大哭的過(guò)程中，我一句話(huà)都沒(méi)說(shuō)，只是蹲在他旁邊來(lái)回?fù)崦暮蟊场Ｏ鄬?duì)于對(duì)方家長(zhǎng)，我認(rèn)為自己的反應(yīng)還是比較節(jié)制的，至少我的輕撫并未打斷孩子對(duì)傷心的沉醉。相比做沙畫(huà)的例子，我在這件事中更能收斂自己的言行，守住自己和孩子之間的疆界，懂得“不做什么”，充當(dāng)了防守型父母。
?防守，不代表看不見(jiàn)
通過(guò)以上對(duì)比敘述，你應(yīng)該感受到我比較偏向于防守型父母。你或許會(huì)問(wèn)：做防守型父母，會(huì)不會(huì)忽略了孩子？不會(huì)，因?yàn)榉朗?，不代表看不?jiàn)。“不做什么”代表外在言行的節(jié)制，但不代表我們的心域停止運(yùn)作。每個(gè)人的心理能量是有限的，恰恰是言行上的節(jié)制，才有助于我們積攢更多心域運(yùn)作的能量。而與其將能量耗在對(duì)孩子“做什么”上面，倒不如花在消化自己內(nèi)心的焦慮以及共情孩子的感受上?！安蛔鍪裁础?，恰恰是父母對(duì)自己焦慮的看見(jiàn)和接納，這樣的父母才能成為更好的容器，去容納孩子、看見(jiàn)孩子。試想，假若陪伴孩子做沙畫(huà)時(shí)，我發(fā)號(hào)施令前停下來(lái)，覺(jué)察自己內(nèi)心涌動(dòng)的焦慮，共情孩子此刻升起的專(zhuān)注，將會(huì)避開(kāi)一場(chǎng)親子之爭(zhēng)。假若那位家長(zhǎng)能夠意識(shí)到自己的內(nèi)疚且不強(qiáng)加于孩子，也必然看得見(jiàn)孩子沉浸傷心中且不愿被打擾的心情。
?如何“不做什么”？
首先，當(dāng)我們想做點(diǎn)什么時(shí)，先停下來(lái)琢磨一下我們這樣做背后的目的。你或許會(huì)發(fā)現(xiàn)，過(guò)快過(guò)于激烈的反應(yīng)可能是用共情來(lái)掩蓋自己的焦慮，并非是對(duì)孩子真正意義上的理解和接納。其次，守住自己和孩子之間的疆界，提醒自己，孩子是孩子，我是我，我共情孩子的情緒，但我無(wú)需對(duì)孩子的情緒負(fù)責(zé)，所以我也不需要通過(guò)努力做什么去彌補(bǔ)我的歉疚。最后，多些無(wú)聲的陪伴，少些虛弱的安慰。當(dāng)我們不再balabala的時(shí)候，才有更多的精力去關(guān)照自己的焦慮和讀懂孩子的情緒。一味地“安慰”，孩子不會(huì)買(mǎi)賬，而且很容易演變?yōu)槎蝹?。市面上有許多主題誘人的育兒課程，“輕松父母”“一招搞定熊孩子”云云。做父母不容易，輕松談不上，但做個(gè)“防守型”父母，還是有盼頭的。你覺(jué)得呢？
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