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廈門心理咨詢-德仁心心理咨詢：幸?；橐龅男≌袛?shù)
項歌和丈夫在很多方面思想都不統(tǒng)一，比如教育孩子上，丈夫屬于馬大哈型的，覺得孩子成長順其自然最好，而項歌就認為教育孩子就應該從小抓起，希望給孩子報一個早教班。兩個人就這個問題爭執(zhí)不下，鬧到不可開交?！皬慕Y婚開始我就覺得我們處處不一樣，我去逛街買衣服，他說我浪費錢，我愛吃餃子他說那是世界上最難吃的東西，我想用跳槽換更好的發(fā)展機會，他就說我是不安分”，項歌苦笑著說，“我覺得簡直沒辦法跟他溝通，因為根本就說不通。我們怎么就這么不一樣呢？我真是搞不懂?！蔽倚α耍骸澳銈儺斎徊灰粯?，因為你是你媽生的，他是他媽生的呀！”幸福婚姻的秘訣不是買禮物，不是保持激情，也不是天天說“我愛你”，而是有效處理彼此的差異，尤其是處理因差異而帶來的沖突。
有效處理彼此的差異
說到伴侶雙方的差異性，除了項歌所說的金錢習慣、飲食習慣這樣的差異，差異范圍還可以擴大到思維模式、價值觀、心理需要、表達愛的方式和溝通模式等等，這些差異來自于我們的文化背景、生活經歷，也來自于我們不知不覺中從父母或主要撫養(yǎng)人那里繼承而來的模式，還有一些根本就是我們天生的氣質類型所決定。而這些差異性如果要得到解決，僅僅靠著愛是遠遠不夠的。伴侶之間的差異性，如果處理得好，差異就會變成是豐富兩個人生活的調味劑，可以拉寬兩個人的視野，讓生命更加豐富，如果處理不好，就會變成是感情破裂的直接或間接禍首。
愿意改變自己
婚姻有時候讓人覺得很麻煩。我有位女同學總是抱怨結婚以后失去了自由，再也不能隨時參加閨蜜們的夜間Party，不能東西亂扔，也不能像過去那樣想去旅游了掕起包就走，因為總要顧及一下身邊的丈夫，她的丈夫是一位超級宅男，哪里也不愛去，尤其他不喜歡熱鬧。在“愛之旅工作坊”里，我經常會讓學員們閉上眼睛感受婚姻的相處過程。其中一個女學員在活動結束后，分享道：“我發(fā)現(xiàn)婚姻就像跳舞，剛開始是按照自己的想法去跳，很快就發(fā)現(xiàn)對方其實也有他的想法。然后我們就一點一點調整自己的步子，一直到最后可以很默契協(xié)調?！被橐鼍拖裉?，只有當兩個人都愿意調整自己的步調時，這支舞就會跳得愈加優(yōu)美順暢。既然兩個人是那么的不同，為了跳好這支舞，當然兩個人都要不斷調整自己，以適應對方和適應全新的婚姻生活。
這個過程的最初當然并不會很舒服。因為改變自己意味著要面對未知，而那未知讓人恐懼。但作為渴望獲得美滿婚姻的你，雖然改變那持續(xù)了很多年的習慣并不容易，會讓你很不舒服，但為了可預見的幸福美滿的婚姻，以及由此而受益的你的下一代，這還是很值得的。所以，從現(xiàn)在開始放下“我就是我，決不為任何人改變”的想法，也放下“我改了，那還是我嗎？”的擔心，開始去審視你與伴侶的關系吧，我保證走過前面的荊棘之后，你將獲得甜美甘冽的愛情生活。同時從伴侶關系中獲得溫暖和滿足，也將使你的整個生命得到潤澤，讓你的人生更加融合與廣闊。
足夠的共處時間
楊葉來信說她的丈夫在外地工作兩年了，每個月會回家一趟，每次回來都對她和孩子百般呵護，所以她從未想到丈夫竟然在那個城市還有另一個家，直至偶然的機會發(fā)現(xiàn)確鑿證據她才大夢初醒。感情是需要時間來培育的。人們之所以會發(fā)生婚外情，之所以會與婚外的異性發(fā)展親密的友誼，即所謂的第四類情感，一方面是自己的某些需要無法在婚姻內得到滿足，另一方面也是由于婚姻內的兩個人共處時間不夠，沒有培養(yǎng)出親密的連接。如果一個人能夠在婚姻里得到滿足，那么他除了伴侶之外，將再無余力去關注另一個人。因為經營親密的關系是需要大量時間和精力的，如果你真的在這段關系上足夠投入，自然無暇再去發(fā)展另一段新的關系。如果兩個人沒有太多單獨在一起的時間，哪里還有機會經營和發(fā)展兩個人的親密關系呢？幸?；橐龅钠渲幸粋€共同點是：盡量多一些共同活動，少一些單獨活動，多一些“我們”，少一些“我”。比如丈夫喜歡看足球，而妻子喜歡聽音樂會，那么最好本周兩個人一起去看足球，而下周兩個人一起去聽音樂會。而不是丈夫和哥們兒看足球，妻子和閨蜜聽音樂會。
本文來自：心理師肖雪萍
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